1、“随便选一辆吧，
2、《唐僧新徒弟》
3、三、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…
4、本来想熬夜当个国宝，最后熬成了个夜猫子。
5、但愿人长久，光棍不再有。
6、一、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”
7、有三个男孩同时的喜欢上了一个女孩,开始了猛烈的追求,但是女孩说让他们到全世界旅游了一圈回来了再做选择。于是第一个男人去了非洲跟澳洲,第二个男人去了,美洲跟欧洲。只有第三个男孩哪里也没有去,对小女孩说:“你是我的全世界”。女孩听了这句话非常的感动,甚至掉下了眼泪。最后将他们三人都叫到了一起,她选择了他们中间最有钱的那个。
8、“不就是一个卖唱的吗？还是个男人，至于吗？”八戒嘟嘟囔囔。
9、记得给车链子上点油。”
10、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
11、“哥们，你听过最鼓舞人心，让士气高涨的话是什么？”
12、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，
13、借我一辆开开，我带女朋友去兜风！”
14、如果菜咸了，就等一会儿，因为时间可以冲淡一切。
15、明人不说暗话，我喜欢你。
16、“师父最近又收个徒弟，看来咱家以后不吃香了！”
17、妈妈从小教育我不让我做不三不四的人，所以我现在很二。
18、你这么努力，对得起你的工资吗？
19、“听为师道来，你们很优秀，为师很喜欢。只是此去西天拜佛求取真经，路途太过遥远。又没有什么娱乐项目，别把我憋坏了。”
20、苦心人、天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”
1、一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷
2、猪八戒：“你的金箍………………………………………………………………………………………
3、毛嫱鄣袂，不足程式；西施掩面，比之无色。
4、“太文艺了，不适合我。
5、五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
6、五、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪！
7、会就是会，不会就是不会，约会是什么意思。
8、小明听了也忍不住笑了起来，两人一起笑得肚子疼。
9、弟弟说：“我听教书先生讲，有括号要先算括号里的。”
10、想象一只鸟儿在电线上玩滑滑梯的场景，不禁让人捧腹大笑。这样的搞笑口号能够调动人们的笑点，让他们忘却烦恼，享受快乐的时刻。
11、弟弟说：“大哥，我总觉得他们待会儿会先找咱俩算账。”
12、不好意思，第一次当美女，手都P酸了。
13、老师:“……认识……不认识……！你给我滚出去！”
14、一年轻朋友因意外去世大家一起送他去殡仪馆火化又是凌晨所以几个朋友都是在外面车里面等有一个伙伴在自己车里面睡着了另外几个就想着捉弄一下他去商店里面买泡面泡起又拿了西瓜就用泡面放在嘴里长长的西瓜涂在上去捉弄那个小伙伴结果差点把他吓死真人真事所以这种情况下还是不要开玩笑人吓人吓死人
15、可真是败家，上亿的家产，我一醒就没了。
16、天天就知道刮风，有本事你刮点钱来。
17、可把我吓坏了，整夜辗转反侧，今天极不情愿地把女友约了出来，一起去买了条狗狗。
18、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺地大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
19、真是搞不懂，我出身寒门，竟然还怕这盛夏的热。
20、女朋友问：“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”我机智地答：“肯定救你，我妈妈的同事我又不认识。”
1、有一天，小明和小华去爬山。小明突然想上厕所，就跑到一旁方便。结果，他不小心踩到了一坨牛粪，脚滑了一下，摔了个大跟头。小华看到后，忍不住笑了出来，笑得肚子疼。
2、二、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……
3、唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音七四七。
4、还是那辆凤凰吧！
5、总结男朋友的优点，其实就五个字：会挑女朋友。
6、工地上的砖你一块不搬，网络上的鸡汤你碗碗都干。
7、我在熬夜，熟了叫你。
8、请问什么时候流行脸大的美女，脸我已经准备好了，就等着流行了。
9、《飞屋环游记》讲述了一个老人曾经与老伴约定去一座坐落在遥远南美洲的瀑布旅行，却因为生活奔波一直未能成行，直到政府要强拆自己的老屋时才决定带着屋子一起飞向瀑布，路上与结识的小胖子罗素一起冒险的经历。
10、大扎好，我系轱天乐，我四渣渣辉，探挽懒月，介四里没有挽过的船新版本，挤需体验三番钟，里造会干我一样，爱象节款游戏。
11、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
12、葡萄酒开了都要醒五分钟，人醒了却要立刻去上班。
13、六、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”
14、今后你们要多亲多近，好好照顾他。”
15、人之初，性本善，胖胖的女人最好看。
16、一觉醒来，以为是自己长高了，原来是被子盖横了。
17、我有时也很腼腆，点两碗拉面默默地吃完自己的一碗，要假装打电话给另外一个人，人不来了，我才好意思把另一碗吃掉。
18、有志者、事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；
19、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
20、我优点挺多的，唯一不足就是余额不足。
1、晚安的真正含义是：不和你墨迹了，我要自己去玩了。
2、妈妈昨天对我说说：“你小子明天之前还不和那女同学分手，老子就打断你狗腿！”
3、八、寂寞的我在想你，潇洒的你在哪里，痴情的我在想你，傻瓜的你原来在看短信。
4、甄嬛闲了就看书，我闲了就看甄嬛传。
5、小华笑着回答：“我笑你踩到了牛粪，还以为自己是个飞天大侠！”
6、我：“怕什么，他又看不见。”
7、“代沟谁不知道啊？就是没有共同语言、互相不了解呗！”
8、不敢奢望社会地位，全靠傻傻自我陶醉。
9、皇后去见容嬷嬷，“咦，这刺猬真可爱！”
10、照片和本人也就差了二十万的手术费吧。
11、唐僧师徒四人西天取经上大路
12、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
13、六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
14、四、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前“妈呀！那修空调的师傅呢”
15、场上，弓箭兵因为杀敌太多，被敌方集体包围。队伍里有一对兄弟，他们背靠背举着弓，紧张的瞄准着。
16、一、你说话象唱，吃饭象打仗！走路不让，开起车来象疯牛横冲直撞！
17、三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
18、吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，还以为有人在帮我拍照！
19、七、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深。米，我身高。米。”
20、“我发现咱俩就有代沟！”
1、很多人为了钱，不惜出卖自己的灵魂。想想，好难过，为什么我的灵魂买不成钱呢？
2、三、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”
3、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
4、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。
5、其实我生气的时候很好哄，只要一个简单的拥抱和几千万现金而已。
6、二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
7、只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”
8、侮辱我的方式有很多，不用从没对象开始说。
9、四、哥们，最近有啥困难要兄弟帮忙吗？俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
10、一哥们去相亲，女的说：“我脾气不好，任性、懒不爱做家务，喜欢吃零食逛商场，这样的我你能接受么？”我那哥们点了根烟深吸一口，说了一句我一辈子忘不掉的话：“你扛得住揍么？”
11、“可是我看耍猴，看动物世界看腻了，所以找个会唱歌跳舞，关键是会讲段子的徒弟。
12、二、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
13、思钱想厚，梦想无忧。
14、让我给你说几个搞笑段子。
15、一、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！
16、大哥不解：“为什么？”
17、”回禀娘娘，这是奴才养的小白兔。”
18、一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
19、让我们红尘作伴，吃得白白胖胖。
20、我喜欢简单明了的，比如：车到山前必有路，船到桥头自然直！”